… každá jsme někdy blond

Růžová klávesnice se skvělým smyslem pro humor, která spojuje estetické kvality, vynikající vlastnosti při psaní a vtip, se stala v USA hitem takřka přes noc. Přesto, že název ji naoko předurčuje jen pro plavovlasou část populace, je určena pro každého, kdo má smysl pro humor a potřebu vnést trošku vtipu do jinak často chladného a strohého prostředí práce s počítačem. Je tedy v zásadě jedno, jestli jste blond, bruneta, zrzka nebo máte ve vlasech modré proužky. Každá žena má někdy to, co by se dalo nazvat „blond chvilkou“.

Klávesnice pro blondýny

I kdybyste však nevyužili nadstandardní výbavu této klávesnice, pořád na ní můžete prostě jen psát. Jako správná blondýnka je totiž až provokativně krásná a příjemná na dotek.

Mnoho kláves je nahrazeno anglickými výrazy, které odráží typické pocity uživatelů (uživatelek) při jejich použití. Klávesa Backspace je tak označena Ooops! (volně přeloženo asi jako Jejky!), klávesa Enter se honosí nápisem Yes! I want it! (Ano! To chci!), najdete zde zkratky, často používané v SMS nebo na internetu - LOL (Loughing Out Loud, tedy zkratka používaná pro smích), ALI (nadšení - Absolutely Love It!) a další. Číselník v pravé části klávesnice je ozdoben puntíky jako na kostkách domina. Všechny klávesy F jsou označeny velkým nápisem USELESS KEYS, což v překladu znamená „zbytečné klávesy“. A takových zajímavostí zde najdete více než 100.

Klávesnice pro blondýny

Klávesnice pro blondýnky je pro všechny, kteří se nebojí zasmát sami sobě, nemají strach z recese a odlišnosti. Rozhodně však nejde o hloupou hračku, její použití vyžaduje již jistou zkušenost se psaním, protože klávesy zkrátka nenesou standardní označení. Do základní výbavy však patří také aršík s průhlednými nálepkami, které je možné nalepit na klávesy jako pomůcku (ideální především pro klávesy s českou diakritikou).

Klávesnice nabízí mnoho zajímavých doplňků, patří k ní speciální software, díky kterému mluví „jako pravá blondýnka“. Při stisknutí těch správných kláves uslyšíte rozverné Ooops!, zoufalé Help!, naléhavé Yes! I want it! a další. Stejný software umožňuje hraní jednoduchých melodií pomocí kláves na číselníku. Software je samozřejmě možné vypnout, což uvítají především uživatelky, které se rozhodnout pořídit si klávesnici do zaměstnání.

Po jejím uvedení na trh v USA koncem roku 2008 se strhla doslova mánie. Kupují ji nejen ženy, ale často i muži, kteří chtějí tímto dárkem potěšit, rozesmát nebo „popíchnout“ své partnerky, kamarádky a kolegyně se smyslem pro humor… O pohlaví nebo barvu vlasů v případě Klávesnice pro blondýnky zkrátka nejde.

Cena: 1 770 Kč

Chlapeček si v obchodě koupí sušenky Disko. Venku je otevře a najde v nich spoustu červů. Jde zpátky do obchodu sušenky reklamovat a prodavačka mu řekne: „No vidíš, tak přece jen je to pravda, že Disko nikdy nejíš sám…“

Přijde policajt k doktorovi a stěžuje si na velké bolesti. Doktor mu předepíše čípky. Policajt si v lékárně vyzvedne čípky a pravidelně je polyká. Bolest je stále stejná, tak jde zase k doktorovi. Ten mu předepíše čípky znovu, on je zase postupně sní. Po páté návštěvě už je to doktorovi hodně divné a policajta se zeptá: „Sakra, co s těma čípkama děláte, vy je snad jíte…!“
Na to policajt pohotově zareaguje: „Ne asi, budu si je strkat do zadku, nebo co?!“

Leží dva pytláci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Sakra, vidíš, jsem ti to říkal, že sova houká jinak!“

Je to žluté a leží to na zemi, co je to?
Mrtvá hranolka.

Letadlo má náhlou poruchu a padá k zemi. Pilot se snaží kontaktovat kontrolní věž:
„Mayday, mayday, pomozte, máme poruchu, stroj je neovladatelný, padáme k zemi!
Operátor na věži odpoví:
„Skvěle, díky za zprávu. Dneska je tu velký provoz, tak se aspoň uvolní místo.“

Na severovýchodě Ruska zastaví vlak. Cestující chvíli čekají, ale vlak stále stojí. Jeden pán se nedočkavě vykloní z okna, aby zjistil situaci, a ptá se výpravčího: „Prosím vás, co se děje, proč stojíme?“
Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.“
Pán se s odpovědí spokojí, vrátí se na své místo a čeká asi půl hodiny. Opět se nedočkavě vykloní, aby se znovu zeptal výpravčího: „Jak to vypadá?“
Výpravčí mu opět odpoví: „Vyměňujeme lokomotivu.“
Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující už naštvaně a rozčileně se ptá:
„Už jste konečně vyměnili tu lokomotivu?“
Výpravčí spokojeně s radostí v hlase odpoví: „Ano, vyměnili. Za vodku.“

Slavný nejmenovaný hollywoodský herec sedí ráno ve své pracovně a čte noviny. Zaujme ho jeden článek a chce své dojmy sdělit své ženě:
„Jessico?“ volá na ni, domnívaje se, že připravuje snídani. „Jessico, četlas už ty drby v dnešních novinách? Už vážně nevědí, co by si vymysleli… píšou, že sis sbalila všechny věci a beze slova ode mne odešla… slyšíš mě, Jessico? Jsi tam? Jessico! Jessico…?!“

Boeing letí nad oceánem, ale kvůli poruše přestanou pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky:
„Vážení cestující, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Za zachování klidu a následnou spolupráci po přistání vám dopředu děkuju. A s vámi, kteří neumíte plavat, se jménem našich aerolinek dopředu loučím.“

Po skončení náročného zápasu se novináři ptají boxera:
„Opravdu věříte na magickou sílu amuletů pro štěstí?“
„Ano, samozřejmě. Jinak bych si podkovu pro štěstí nezašil do rukavic.“

Víte, proč nosí policajti hodinky na nohou?
Protože chtějí jít s časem.

Muž s hodně velikým břichem stojí docela dlouho před mateřskou školkou. Znervózňuje to učitelku, která se vykloní z okna a ptá se: „Čekáte dítě?“
Muž se pousměje a zdvořile odpoví:
„Ne, to mám od piva.“

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: „Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku udělala.“
Profesor zdvihne obočí: „Cokoliv?“
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
„Ano, COKOLIV.“
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
„Skutečně COKOLIV?“
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
„Skutečně COKOLIV!“
Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha:
„Tak se to prosím vás NAUČTE!“

Mladý muž unavený městským životem se přestěhuje do malé vesničky. Koupil úplně zpustošený pozemek. Nejprve si postavil pěkný dům, pak zrekonstruoval pozemek, ze kterého udělal krásnou zahradu. Jednoho dne šel kolem místní farář a přes plot chválí:
„Gratuluju vám. Vidím, že jste s Boží pomocí udělal velký kus dobré práce.
„To vás musím zklamat. Zvládnul jsem to všechno sám… Bůh se tady vůbec neukázal…“

Víte, proč blondýnky už několik let prohledávají dno Atlantiku?
Hledají Leonarda DiCapria.

Jdou policajti do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek. Jejich velitel kroutí hlavou a začne řvát:
„Na co s sebou sakra nesete ty dárky?! Vždyť je to jen opera!“
Jeden policajt se nakloní k druhému a pošeptá mu:
„Hmm, teď je pan chytrej. Ale když jsme šli na Labutí jezero, tak táhnul obrovskej pytel plnej chleba…“

Chlapík sedí už dost dlouho na veřejném záchodě s fakt nepříjemnou zácpou. Najednou zvenku slyší dupot, prudce se otevřou dveře, zvuk rozepínajícího se zipu, žbluňk a povzdych.
Závistivě poznamená:
„Má to někdo štěstí. Já tu už sedím dvě hodiny a nic!“
A z vedlejší kabinky se ozve:
„Jaký štěstí? Nejdřív jsem si nestihnul rozepnout kalhoty a pak mi ještě z kapsy vypadnul mobil… rovnou do záchodu!”

Mistr dává při praxi učňům lakýrníkům první úkol dne:
„Běžte do prvního patra a nalakujte všechna okna.“
Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se:
„Pane mistr, hotovo. Máme když tak natřít i rámy?“

Chlapec přijde ze školy a říká mamince:
„Mami, dneska jsme psali nejkratší písemku, jakou si dovedeš představit!“
„Jak to, nejkratší?“ diví se maminka.
„No prostě nejkratší. Jen co jsem začal, už jsem byl v koncích.“

Chlap v 10. patře zalévá květiny. V jednom květináči objeví překvapivě šneka a hodí ho dolů do trávy. Za pět let někdo zvoní. Chlap otevře, tam je ten šnek a naštvaně říká:
„Počkej, tohle ti jednou oplatím!“